CRONACHE DALL'UNIVERSO Y

Devo recuperare punti per l'Oscarraforum... questo è un articolo particolarmente lungo perchè dovevo riassumere undici puntate... verso la fine ero stanchissimo e devo aver perso qualche colpo :) Buona lettura (ah, i personaggi citati in questo racconto sono tutti opera di fantasia e non fanno riferimento a nessun personaggio realmente esistente o esistito...)

CRONACHE DALL’UNIVERSO Y

Hey, bentrovati a tutti, come state? Vi ricordate ancora di me, AndreaX? Vi siete trovati bene in mia assenza con il mio clone genetico depotenziato, AndreaX2? Sì, lo so che eravate convinti che fossi io, invece vi ho lasciati per mesi in compagnia di uno dei miei cloni… ora sono tornato.

Sapete, dopo XF2 avevo bisogno di una vacanza, e così ho contattato una versione alternativa di me stesso, AndreaY, che vive su TerraY, pianeta che fa parte di un universo del tutto simile al nostro, con una piccola, fondamentale, differenza: su TerraY non esiste Simona Ventura.

Questo semplice fattore ha generato numerose differenze tra la nostra Terra e TerraY, molte positive: ad esempio Quelli che il Calcio lo conduce ancora Fabio Fazio, e Stefano Bettarini non fa il calciatore ma è un fisico teoretico che ha
scoperto i principi base del viaggio interstellare.

Come potete intuire, era una meta ideale per riprendersi dalle fatiche XF2. In più, su TerraY stava per iniziare la terza stagione di Y-Factor, così ho chiesto al mio alterego se poteva ospitarmi per qualche mese.

Ora, Y-Factor è un programma del tutto analogo al nostro X-Factor. Anche questo è condotto da un presentatore decerebrato di nome Facchynetty (ho scoperto che ci sono alcune costanti galattiche persistenti in
tutti gli universi paralleli: la velocità della luce, il nero sta bene con tutto, i figli idioti dei Pooh).

Anche qui uno dei tre giudici è Morgan, del tutto analogo al nostro, l’unica differenza è che su TerraY soffre di personalità multiple anche il suo parrucchiere.

Il secondo giudice è un robot che dalle fattezze richiama Rosie della famiglia Jetson (i pronipoti), ma questo modello si chiama Mey MK (si pronuncia mai-em-chi). Ricopre comunque il ruolo che da noi ha la Maionchi, in quanto ha la stessa pettinatura color mogano metallizzato ed ha inserito il chip Tourette IIX, che consente al robot di dire 184 parolacce al minuto.

Quanto al terzo giudice, AndreaY si era limitato a dirmi che si trattava della metà della coppia più bella del mondo… francamente mi attendevo Angelina Jolie, alla peggio la Canalis, non una permalosa ipocondriaca di mezza età che risponde al nome di Claudia (memento) Mori. Vabbè, mi sono detto, mica potrà essere peggio della Ventura? (nei film horror questo
è il momento in cui nel silenzio totale si sente di colpo una musica inquietante).

Le prime puntate, di cui vi farò un veloce riassunto, sono state interessanti, ma anche soporifere. Sono stati eliminati (e francamente non ne sento la mancanza), in ordine sparso:

- Francesco, un’inserviente di studio che era stato iscritto per errore

- Pessimismo & Fastidio, ovvero la seconda formazione degli A&K. Nella prima c’era una tizia che è stata squalificata in quanto è risultata essere l’unica concorrente non raccomandata. Ad Y-factor, infatti, per regolamento si deve essere raccomandati altrimenti non si può partecipare.

- Damiano, un tecnico delle luci che si era iscritto per errore

- Ornella Rodriguez, che avrebbe dovuto partecipare a Miss Ytalia invece che a Y-factor, ma il dirigente Rai che la raccomandava ha sbagliato modulo

- Gli HerPeS (anche se loro sostengono che il nome corretto del gruppo è Horrible Porno Stuntmen), un terzetto di alieni dal pianeta Ciuffodix, un mondo dove il tempo si è fermato negli anni ‘50

- Francesca dal pianeta Tricotix, dove vive una razza di alieni che ha un’unica espressione facciale e comunica usando la massa capelluta come antenna (pare, ma non è confermato, che alcuni abitanti di Tricotix dalla capigliatura particolarmente prominente riescano addirittura a ricevere Rai4)

- Un gruppo di sagome di cartone (che per le prime puntate ha fatto una figura migliore di metà dei concorrenti), che mi pare si chiamassero Ramona Suv o Luana Biz o Manila Jet

- Sofia. Ora, Sofia merita qualche parola in più. Non che non avesse tutte le carte in regola per partecipare ad Y-factor, prima di tutte la raccomandazione. Però, come spiegarvi chi è Sofia? E’ una per cui il mahatma Ghandy, padre del movimento non violento su TerraY, ebbe le seguenti, illuminanti parole “ma volete togliermi di torno questa cagacazzo?” Quando eravate ragazzi, la ragazzina che vi piaceva non aveva forse, regolarmente intorno un’amica insopportabile? Ecco, Sofia è quell’amica lì.


- Mario, uno che sarebbe anche stato bravino, ma Morgan lo ha fatto cantare indossando una maglietta con un curioso disegno geometrico a cerchi concentrici.

- Cristiana. Ora, per rispetto della privacy di Cristiana non vi racconterò che dopo l’eliminazione ha passato due settimane a casa mia (oddio, veramente di AndreaY) dove ho provveduto a consolarla. Peraltro, c’era un tizio fastidiosissimo di nome piedoneY che ha tentato in tutti i modi di sfondare la porta di casa, durante quelle due settimane. Guardate che ho
scritto “la porta di casa”, che vi conosco…

- Chiara. Anche Chiara meriterebbe qualche parola in più, ma non è bello fare dell’umorismo su una persona in sovrappeso. Ha già i suoi problemi con Achab che le dà la caccia tutte le volte che va al mare, poveretta. E comunque meriterebbe di essere ancora in gara, anche solo per sfuggire al Pequod.

Eccoci quindi ai cantanti rimasti in gara per la prossima puntata:

Marco. Marco è un alieno pentasessuale del pianeta Smucinus IV. Vi basti sapere che quando c’è da ripopolare un pianeta dopo un olocausto nucleare, in questa galassia normalmente basta paracadutare un abitante di Smucinus IV e lasciarlo qualche settimana con le donne locali. Su Smucinus IV il canto è la forma principale di richiamo sessuale, fate voi le proporzioni e capirete perché su TerraY il ciclo mestruale di tutte le telespettatrici di Y-factor è sincronizzato dalle
esibizioni di Marco.

Le Yavanna. Anche loro sono aliene, dal pianeta Gumheart. Come le tre classiche scimmiette terrestri: una non canta, una non suona, una non stona.

Giuliano: è un androide, ed i progressi della robotica fanno sì che riesca a cantare alternando le sue due espressioni facciali possibili: con il sopracciglio alzato e sopracciglio abbassato. Il che, comunque, è già il doppio delle espressioni facciali di Francesca.

Paola: l’assistente del parrucchiere di Morgan, le hanno detto di iscriversi che c’era ancora posto.

Silver: non fatevi ingannare dall’aspetto da bravo ragazzo. Silver è uno di quei boy scout che finge di aiutare le vecchiette ad attraversare per spingerle sotto il cinquantasei sbarrato che stava sopraggiungendo. Quando Silver va in campeggio, appicca tre incendi dolosi. Nei biscottini della solidarietà che vende per costruire un pozzo per i bambini nigeriani ci mette
il purgante. E quello che gli avanza, lo mette poi nel pozzo.

Dopo questa lunga prolusione (che non so cosa voglia dire, ma l’ho sentito dire da Morgan), veniamo a quello che vi interessa davvero: la cronaca dal futuro della prossima puntata di Y-Factor!

21:00 Inizia l’undicesima puntata di Y-factor, l’ospite italiano è Renga. Facchinetty, vestito da domatore di leoni, liquida con qualche inutile domanda l’inutile Renga, poi, per dimostrare la sua totale imparzialità, lancia un bombolone alla crema contro
Morgan. Lo manca, ed il bombolone viene raccolto prontamente da un tecnico delle luci.

21:13 La Mori si lamenta perché lei aveva fame, mentre i bomboloni alla crema vengono lanciati a Morgan e non a lei. Segue dibattito.

21:19 finalmente il primo cantante: è uno della categoria di Morgan, che inizia ad introdurlo citando Tommaso d’Acquino, Zeman, il leone Svicolone e Von Klausevitz.

21:27 Facchinetti interrompe simpaticamente Morgan lanciandogli un gavettone, che colpisce uno spettatore della terza fila. Finalmente canta Silver, in “Space Oddity” di David Bowie. La sobria coreografia di Tommassini vede Silver vestito da astronauta cantare a bordo di uno shuttle in miniatura mentre i ballerini si agitano ballando su delle enormi sfere di polistirolo che rappresentano i pianeti. Silver investe uno dei ballerini con lo shuttle fingendo di parcheggiarlo. Se la cava
bene perché cantando con il casco da astronauta addosso nessuno lo sente.

21:31: commenti dei giudici: Mey MK “bravo, cantato bene, piaciuto, bzz ghzzz bene bzzz cantato”

21:32 entrano in studio due tecnici informatici per riparare il chip dei commenti della Mey MK. Nel frattempo, un tecnico delle luci stramazza al suolo, morto.

21:34 tocca al secondo cantante: Giuliano. Il RVM introduttivo mostra qualche scena della settimana di Giuliano: Giuliano che riceve il premio Nobel per la musica direttamente dalle mani di Celentano, Giuliano che dipinge un ritratto di Celentano con il piede sinistro, mentre suona il pianoforte con il naso e con le mani guarisce alcuni storpi, invocando il nome di Adriano.

21:36: Giuliano canta I heard it through the grapevine di Marvin Gaye. La didascalica scenografia di Tommassini prevede alle sue spalle un filmato con Adriano Celentano benedicente che lo incarica di custodire la vigna del Signore
(cioè la sua).

21:39: commenti dei giudici: Morgan dice che Giuliano è stato bravissimo però ha notato che aveva una scarpa slacciata.

21:40 la Mori si lamenta perché Morgan si accanisce con critiche ferocissime sempre e solo contro i suoi cantanti e tenta di strangolarlo.

21:44 Facchinetty dopo aver cercato di riportare tutti alla calma suggerendo in alternativa l’impiccagione
per Morgan, invita i giudici a ripartire con la gara. Curiosamente, al posto dello spettatore in terza fila colpito in precedenza dal gavettone c'è una pozza d'acido.

21:45 tocca finalmente alle Yavanna. Toccante l’introduzione della Mey MK: “ecco a voi, finalmente, porca pupazza zelota, sti cavolazzi di Bruxelles in carpione anvedi questo che figlieandrocchiazzozzonelurido, bzzzz stronzzzzz ghrzzz le Yavanna!”

21:46 cantano Neverending Story. La misurata coreografia di Tommassini prevede la ricostruzione in scala 1:1 della scena del Signore degli Anelli con l’assedio di Gondor.

21:50 durante i commenti dei giudici (sostanzialmente “avete cantato bene, anche perché, grazie a tutto il rumore
dell’assedio, da qui non si è sentita una mazzafionda”), Facchinetty cerca di colpire Morgan con l’arco di Legolas. Uccide invece uno degli spettatori abbandonati sulle transenne in alto.

21:54 tocca ancora a Morgan introdurre il prossimo cantante. Dopo una breve introduzione, con citazioni di Confucio, Gatto Silvestro, Theodor Roosvelt e del comandante Kirk, canta finalmente Marco.

21:55 le ovaie di tutte le donne presenti in studio (nonché delle telespettatrici a casa) fanno la ola, disturbando l’esibizione con il rumore di fondo di centinaia di tube di Falloppio in agitazione, che comunque rappresentano un accompagnamento
gradevole al brano.

21:56 Marco inizia a cantare Kiss di Prince. Tommassini, che non sa più cosa inventarsi per metterlo in difficoltà, ha previsto che nella scenografia debba cantare appeso a testa in giù mentre cucina una omelette agli asparagi, schivando i coltelli lanciati da un circo cinese. Marco se la cava alla grande, ammiccando verso il pubblico mentre con la mano rimasta libera risolve un sudoku.

21:59 commenti dei giudici: la Mori ammette digrignando i denti che Marco è stato abbastanza bravo. Facchinetti per dimostrare di essere imparziale recupera uno dei coltelli del circo ed accidentalmente lo lancia in direzione di Morgan, mancandolo ed uccidendo invece un fonico.

22:04 Finalmente stiamo per finire la prima manche. E’ il turno di Paola, che canta Secretly degli Skunk Anansie. La spettacolare coreografia di Tommassini, che con le prime quattro esibizioni ha finito il budget, con la scusa della segretezza prevede che Paola canti vestita di nero, con una parrucca nera, dipinta di nero, con lenti a contatto nere e dietro un
paravento nero.

22: 07 giudizio dei giudici: Morgan pensa che Paola abbia cantato divinamente, solo la coreografia gli è sembrata un po’ scura.

22:08 la Mori si lamenta per l’ingiusta e reiterata persecuzione a cui sono sottoposti i suoi talent da parte di Morgan. Tommassini ribatte che Morgan non ha capito che era la citazione da un video di Frank Sinatra con cui peraltro lui (Tommassini) ha lavorato, Morgan gli fa presente che Sinatra non ha mai girato video musicali, Facchinetty per dimostrare di essere imparziale propone che Morgan raggiunga Sinatra per chiedergli conferma.

22:10 viene mostrato un RVM con la settimana dei ragazzi.

Le Yavanna hanno incontrano alcuni loro fan: Tonio Cartonio, Lupo Lucio e la Principessa Odessa.

Vediamo poi Paola che lava i piedi con i capelli a Celentano, mentre Giuliano riceveva il direttore della filarmonica di Vienna e gli elargiva un po’ di consigli.

Silver questa settimana è andato in esterna, dove per imostrare la sua bontà ha visitato un centro di cura per bambini con
difficoltà motorie Enrico Toti. Dopo averli simpaticamente sfidati ad una serie di giochi (corsa nei sacchi, rialzo, acchiapparello), Silver saluta con affetto i suoi piccoli fans. Mentre l’auto lo sta riaccompagnando nel loft, per ragioni
ancora ignote dodici barili di benzina prendono spontaneamente fuoco nel refettorio dell’istituto dove i bimbi ricoverati stavano consumando il pranzo.

Marco invece questa settimana si è esercitato a piegare le posate con lo sguardo. Solo che non si sa regolare, povero ragazzo, quindi si sono fuse tre pentole, due bollitori ed una teglia.

22:18. Facchinetty pronuncia il suo celebre “pushthebottom”, e per dimostrarsi imparziale estrae una calibro .38 ed esplode alcuni colpi in direzione di Morgan, colpendo al suo posto due assistenti di studio e l’aiuto regista.

22:20 Al ballottaggio per prime ci vanno le Yavanna.

22:30 Ho pochi e frammentari ricordi della seconda manche, ricordo solo:

- la contenuta coreografia di Tommassini per Estate dei Negramaro cantata da Paola che prevede la ricostruzione in scala 1:1 dei Bagni Orchidea di Riccione (però le ballerine in costume le ricordo benissimo…)

- Silver che durante l’esibizione in La Donna Cannone "accidentalmente" accende la miccia del cannone stesso

- Un rvm con Battisti che fa i complimenti a Giuliano per come ha cantato Mi ritorni in mente. Morgan che obietta che Battisti essendo morto non può aver fatto i complimenti a Giuliano e la Mori che accusa Morgan di blasfemia, perché è vero che Battisti è morto, ma suo marito lo ha resuscitato per il tempo necessario a fargli sentire la canzone di Giuliano e
fargli registrare i complimenti.

- Facchinetty che per dimostrarsi imparziale cerca di sparare a Morgan con il cannone della scenografia di Silver, uccidendo un terzodel pubblico.

Alla fine, Silver va in ballottaggio e viene eliminato dalla Mori. Silver la prende con filosofia, e chiede alla Mori di poter usare il suo telefono, dato che un suo amico ha avuto un incidente con l’auto.

Facchinetty dice ad Egidio di spegnere lo studio che tanto, praticamente non è rimasto più nessuno.

ora che hai ripreso devi continuare fino alla fine del programma lo sai vero ?

valestella817 ha scritto: ora che hai ripreso devi continuare fino alla fine del programma lo sai vero ?

Per quello non ho sparato tutte tutte le cartucce...

AndreaX2 ha scritto:

valestella817 ha scritto: ora che hai ripreso devi continuare fino alla fine del programma lo sai vero ?

Per quello non ho sparato tutte tutte le cartucce...

Stramito Lu'... fa' in modo che stia sempre in primo piano, ti prego

oddio rido con le lacrime....
sei un mito!!!!

imperdibile. sei davvero bravo, complimenti!

up

21:34 tocca al secondo cantante: Giuliano. Il RVM introduttivo mostra qualche scena della settimana di Giuliano: Giuliano che riceve il premio Nobel per la musica direttamente dalle mani di Celentano, Giuliano che dipinge un ritratto di Celentano con il piede sinistro, mentre suona il pianoforte con il naso e con le mani guarisce alcuni storpi, invocando il nome di Adriano.

21:36: Giuliano canta I heard it through the grapevine di Marvin Gaye. La didascalica scenografia di Tommassini prevede alle sue spalle un filmato con Adriano Celentano benedicente che lo incarica di custodire la vigna del Signore
(cioè la sua).

21:39: commenti dei giudici: Morgan dice che Giuliano è stato bravissimo però ha notato che aveva una scarpa slacciata.

21:40 la Mori si lamenta perché Morgan si accanisce con critiche ferocissime sempre e solo contro i suoi cantanti e tenta di strangolarlo

Uahahahahahahahahahahahahahahah
Sei moooooooooooolto piu' perfido di me uahahahahahahahahah


--ps. l'ho inserito tra gli AVVISI quindi è sempre in primo piano nella pagina indici forum

AndreaX2 ha scritto:
Marco. Marco è un alieno pentasessuale del pianeta Smucinus IV. Vi basti sapere che quando c’è da ripopolare un pianeta dopo un olocausto nucleare, in questa galassia normalmente basta paracadutare un abitante di Smucinus IV e lasciarlo qualche settimana con le donne locali. Su Smucinus IV il canto è la forma principale di richiamo sessuale, fate voi le proporzioni e capirete perché su TerraY il ciclo mestruale di tutte le telespettatrici di Y-factor è sincronizzato dalle
esibizioni di Marco.

(...)

21:54 tocca ancora a Morgan introdurre il prossimo cantante. Dopo una breve introduzione, con citazioni di Confucio, Gatto Silvestro, Theodor Roosvelt e del comandante Kirk, canta finalmente Marco.

21:55 le ovaie di tutte le donne presenti in studio (nonché delle telespettatrici a casa) fanno la ola, disturbando l’esibizione con il rumore di fondo di centinaia di tube di Falloppio in agitazione, che comunque rappresentano un accompagnamento
gradevole al brano.

21:56 Marco inizia a cantare Kiss di Prince. Tommassini, che non sa più cosa inventarsi per metterlo in difficoltà, ha previsto che nella scenografia debba cantare appeso a testa in giù mentre cucina una omelette agli asparagi, schivando i coltelli lanciati da un circo cinese. Marco se la cava alla grande, ammiccando verso il pubblico mentre con la mano rimasta libera risolve un sudoku.

Mi sono venuti i crampi al fianco dalle risate.

unico ed irripetibile. mi ricordo ancora quelle dell'anno scorso. se capita ri-postale per il delirio degli astanti. Cantastorie senz'altro non le ha lette.